Orangenhaut

Es ist passiert. Jemand hat meine Oberschenkel gesehen. Ganz nackt.
Und das ist überhaupt nicht ok, ich hab da nämlich seit Neuestem Orangenhaut und es ist gefährlich, die jemandem zu zeigen. Es könnte ja sein, dass sie auf die dumme Idee kommen, mich zu kneifen – man weiss nie, wer sich plötzlich als Kneifneurotisch entpuppt – und wir wissen alle, dass Orangen Funken sprühen wenn man sie kneift und ein Feuer in der Nähe ist.
Und da ich rauche, mit Gas koche und mit Holz heize, ist Feuer mein zweiter Vorname.

Immerhin war es eine Physiotherapeutin, die wohl nicht so gut sieht. Sie sagte mir nämlich, ich solle im Moment wegen der Sehnenentzündung in meinem Knie nicht joggen gehen. Ich sagte: „Ist gut“ und verkniff mir eine bedauernde Mine mit der ich das Phantom gerne unterstrichen hätte, das sie gesehen hat.
Das Phantom von muskulösen Beinen, gestählt vom Joggen, braungebrannt und eingeölt selbstverständlich.
Obwohl – ich war durchaus mal Joggerin. Ganze drei Minuten lang.Ich lief los und konnte schon nach 100 Metern kaum noch atmen. Dummerweise kamen mir aber Spaziergänger*innen entgegen und ich konnte sie unmöglich wissen lassen, dass ich nach dieser kurzen Distanz schon nicht mehr konnte. Also versuchte ich so auszusehen, als hätte ich schon Tage vorher geplant, genau an dieser Stelle aufs Feld zu sitzen um die Aussicht zu geniessen. Das war ziemlich schwierig weil sie noch weit weg waren und somit meinen Plan nicht so gut erkennen konnten.
Ich hoffte einfach… Und wartete bis sie weg waren um entmutigt wieder nach Hause zu gehen.

Ich werde nie Joggerin sein können. Es kann immer sein, dass irgendwo Spaziergänger*innen oder noch schlimmer – andere Jogger*innen rumlungern. Und mich genau in dem Moment erwischen, in dem meine Lunge pfeift wie ein Dampfkochtopf kurz vor dem Zerbersten. Oder sich meine Beine ineinander verknoten weil sie vor lauter Erschöpfung unkontrolliert rum flattern.
Ich werde nie stählerne Waden haben. Ich werde nie so cool sein wie die, die völlig entspannt und komplett ohne zu röcheln sagen können: „Ich war gerade joggen“. Und wahrscheinlich kann ich ich schon bald mit meinem ganzen Körper Funken sprühen.

Ob es wohl irgendwo ein Verzeichnis mit kurzsichtigen Ärzt*innen gibt?