Mikrochip

Ich habe mein FB Profil deaktiviert und kurz danach hatte ich Corona.
Nach zwei Jahren erfolgslosen Bemühungen, das hochansteckende Virus zu bekommen. Seit dem bin ich Verschwörungstheoretikerin.
Ich glaube, Corona wird ausgelöst wenn wir schlecht über FB denken. Jedes Mal wenn wir auf FB sind, wird ein Pulver mit so Nanodings aus der Kamera vom Computer gesprüht. Das setzt sich in unserem Körper zu einem Mikrochip zusammen, der liest unsere Gedanken und bei zuviel FB-Abneigung schüttet er Coronaviren aus. Sehr logisch. Schliesslich heisst ein Bier Corona und Zuckerberg trinkt gerne Bier.
Du kannst das gerne Faktenchecken – du wirst nirgendwo widerlegt finden, dass Zuckerberg Bier mag.
Ja und dann hatte ich wie gesagt Corona. Nicht das Bier. Das Nervige. Mit krassen Schmerzen. Das schreibe ich nur um bemitleidet zu werden. Weils irgendwie gut tut wenn wer sagt: „Oooh du Arme“.
Ich habs mir sogar selber gesagt. Bin vor den Spiegel gestanden, hab mir den Kopf gestreichelt und gesagt: „Du bist grad die Ärmste in der ganzen Schweiz“.
Die Schmerzen wurden nur weniger wenn ich meinen Körper zum Vibrieren brachte. Also lag ich stundenlang schüttelnd und vibrierend im Bett und hoffte, dass niemand zum Fenster rein schaut. Kein Wunder, bin ich immer noch müde. So viel Sport wie in diesen Tagen treibe ich sonst gesamthaft während einem ganzen Jahr. Oder zwei.
Irgendwann beschloss ich, meinem Trotz zu trotzen der sagte: „Ich pfeiffe auf Freiheit mit QR Code“ und ging zum PCR Test. Ich fühlte mich wie eine Schwerverbrecherin als ich in der Stadt aus dem Auto stieg. MIT Symptomen. Also eine passive Mörderin. Kannst du ruhig auch Faktenchecken.
Jedes Räuspern ist ein möglicher Mord. Darum fahre ich Auto. Weil ich in der Bahn beinahe gelyncht wurde wenn ich hustete. Die Blicke wurden nicht freundlicher wenn ich entschuldigend sagte: „Ich bin Raucherin“. Denn wir wissen ja echt alle, dass Menschen mit geschwächter Lunge eher eines der heiss begehrten Intensivbetten belegen und somit Schuld sind an… An allem.
Ausser an den Mikrochips von Zuckerberg. Ich hoffte, dass niemand bemerkte, wie symptomisiert ich war und dass ich einen bereits gebrauchten Kugelschreiber benutzte um das Formular ausfüllen. Die Ungebrauchten waren alle und ich musste mich ja nicht vor einer Ansteckung fürchten.
Ich hatte Schnupfen. Und urplötzlich kam mir die schlimme Idee, dass ein riesiger Popel am Stäbchen hängen könnte sobald sie es aus meiner Nase ziehen. Ich weiss nicht, was mir peinlicher gewesen wäre – das oder die Schuld, wenn alle anderen Schlangenständigen wegen mir gestorben wären.
Ich ging durch die Hölle vor Angst.
Bis mir plötzlich auffiel… Dass alle dieses Formular ausfüllten. Dass alle irgendwie scheisse aussahen. Dass sich niemand darum scherte, in welchem Becher die Kugelschreiber waren.
Hier war sie! Die Corona-Meute! Die Superspreader-Party! Mitten in der Stadt! Wir grinsten uns an, rissen uns die Masken vom Gesicht, drehten die Musik auf und starteten eine Orgie. Wenn schon sterben, dann feiernd. Knutschend mit Rotznase. Noch ein letztes Mal schwanger werden von einem Unbekannten. Nur noch ein Mal den Tinnitus zum Dröhnen bringen.
Du kannst es Faktenchecken. Es ist gelogen.
Nicht aber das mit den Mikrochips.
Es war kein Popel am Stäbchen.
Und man sollte kein Bier trinken während man vibriert.